应聘男空乘是怎样一种体验

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这几天某航开始招聘了，广告铺天盖地，让旅长想起一个自己小时候的故事......

那是90年代的一个夏天，旅长即将高中毕业，忽然听说某个航空公司开始招聘男空乘了。从小在部队里看着灰机灰来灰去，加上又在一个“航空世家”长大，而且想着一飞机的空姐......于是萌生了去试试的念头。攻克了做飞行员老爸和航空公司老员工老妈的难关，终于得到了一张报名表，于是乎有了今天的故事（别笑，旅长绝对不娘，是个标准直男癌！）......

首先碰到的问题是，旅长长期参加专业及半专业的体育运动，一个字，黑！得知11月面试，于是乎一个夏天都穿着长袖，带着鸭舌帽，在那个年代，简直就是一傻逼。第二个问题，痘！真的啥方法都用过了，只吃素菜，硫磺肥皂，尿素霜，清热排毒的药丸，尤其是这个药丸，忘记具体啥名字了，一天三顿，一顿15粒！15粒啊，吃得我天天吐进吐出！最后一个问题，O形腿，长期从事体育运动的人都会有点，会长也是啊，虽然不太严重，但是看到招聘要求上是绝对不可以有的。于是除了选择适合的站立方式以外......旅长每天绑着腿睡觉整整半个月，往事不堪回首。

终于吧，白了点儿，痘也好了点儿，腿也利索了。旅长身披伊力外套，腿跨太子裤，脚蹬一双老人头（那时候标准混混打扮）就跑去了某航招聘现场。整整几百号人，男男女女站成了几堆。记得那好像是某航第一次招聘男空乘吧，所以男人来的还不多，女人占了一大半，一群屁大小子，就聚拢在大楼门口，留着口水看着姑娘们鱼贯而入。

表格都交了以后大家排成了长队进行体检，现在招的空乘，去体检都有“CCAR67FS体检标准”，那时候哪有啊？感觉就是招聘人员看不惯你就刷了。第一关就是看你脸上，手臂上有没有疤，或者有没有外观上的皮肤病。记得那天出来前，老妈还是嫌我黑，给我涂了一层“永芳”不知道还有人记得这个东东不。排到旅长的时候已经出汗了，我记得那女的很凶的对我说，“去吧脸上的粉洗掉！”于是旅长和另一个小伙一路小跑去了厕所，洗完发现好多男同学在脱裤子，也没在意，就又回去排队了，总算涉险过关。

第二道关是旋转座椅，对于旅长这个从小在空军大院里玩飞行员训练器材的来说简直小菜一碟。一个破烂旋转椅转个十来圈，下来走地上划的一道线。你别说，真有几个排在前面的姑娘和小伙走着走着就摔人堆里去了。接着是常规的身高，体重，视力，体能等等。这些旅长一点问题都没，啥？体型？旅长那时候才120斤...天天的运动量基本在半马以上，那时候叫是没有手环和微信运动，否则排行榜就得天天被我占了，怎么可能体型不好。你问现在？再问我保证不打死你！

高潮来了，这些都完了以后，把我们带入了一个空房间，有点像拆空了的会议室，里面开着空调。这时候男女全分开了，300来号男的，走到这房间里的也就剩30来个了。这一房间小子你看看我，我看看你，都不知道要干嘛。忽然进来了一个猥琐老头，至少我们当时是这么觉得的。这老头笃定的推了推眼镜忽然怪叫到“把衣服和外裤都脱掉！”“啥？！”“靠！”底下一片喧哗，一时间人声鼎沸，噼里啪啦的都脱完了。旅长这时看了一下周围，傻眼了，我去，一房间就旅长穿着秋裤，感情合着他们刚才在厕所里乱脱一顿是得到小道消息啦。“你，怎么还穿着棉毛裤，脱掉！”尼玛真的好冏，旅长无奈的在众目睽睽之下脱掉了秋裤露出了大红的裤衩，虽然那年不是本命年。“哈哈哈哈哈哈”旅长以为是自己引来嘲笑，原来居然有个小子的裤衩后面有个窟窿。接着是向左转向右转，立正，起步走，小跑，这还真是既检查了身上的皮肤，又检查了腿型和步态。

旅长居然又通过了，哎，人长的帅真的没办法（至少我帅过，你丑过吗？）匆忙穿完裤子来到了最后一道门，这时候只剩下9人了，听说那时候是计划招十个人，所以旅长笃定的在门口的小沙发上翘起了二郎腿。最后一道关是领导审查，一房间人等着我们9个进去，一个一个刨根问底，爸妈哪儿工作啊，哪儿读书啊等等。结果，结果旅长成了最后一道关唯一一个被淘汰的，别问旅长为啥，那时候旅长自己都不知道。现在回想起来......估计当时旅长在一帮丑的里面确实帅的出众，最后剩那几个帅的里面，成最丑的了吧。出了门儿，点上一根三五，吐了几口烟圈，想想算了吧，至少淘汰的三百多个人里，我还算帅得掉渣的......（完）

BTW:旅长现在真的好感谢某航没把我收为男空乘，不然哪有精力写东西给亲爱的观众看类？

小圈说：旅长这么想还是蛮正能量的，可实际情况是怎么样的？招聘中充斥的各种潜规则，也许也是旅长没能当上男空乘的原因之一呢。如今，尽管航空公司一再强调应聘不收费，但还是有不少想当空乘的少男少女，花费数万打点所谓的“中介”，然而钱花了，事没办成，钱也没全退的情况也不在少数，你是否有类似的经历，欢迎向“航旅圈”吐槽，爆料邮箱[e-mail]